Senta e choca

Ao contrário do que os seres humanos medianos e sem imaginação pensam, os dinossauros ainda existem. Pois é. Sinto em contar-lhes a verdade mais verídica de nossos últimos tempos (o que é bastante fácil de fazer, levando em consideração o mundo de mentiras e verdades inverossímeis espalhadas por todos os cantos e bueiros mais próximos de você), mas os dinossauros, seres superiores e topo na cadeia alimentar, não sobrevivem apenas no imaginário como mera nódua histórica de um passado remoto e capítulo virado das páginas da evolução. Eles estão em toda parte travestidos de humanos, posando de vitrine viva em parques temáticos e fazendo pontas cinematográficas vez em quando para arrecadar uma grana extra a fim de suprir as necessidades básicas geradas pela Dinosaur Secret Information Society. Não que eles trabalhem como espiões. Digamos apenas que eles cuidam para que os humanos não se fodam de vez. Então, ao invés de acreditar em deus, acredite nos dinossauros.

Com propriedades de mudança de tamanho trabalhada ao longo dos anos, chegaram a um patamar incrivelmente digno de Circo de Soleil, uma vez que se utilizam de macacões com zíperes escondidos sob a gola, podendo se passar por pessoas, crianças e até mesmo animais de pequeno porte, muito embora sempre causem um frisson para a assessoria de assuntos especiais, argumentando sobre a impossibilidade de se comportarem como um animal domesticado. Daí vem a preferência por aparecerem sob a forma de seres marginalizados, crianças histéricas e doentes mentais em potencial.

Seria muita pretensão querer contar tudo em um texto só, porque a riqueza de detalhes ultrapassa os limites de minha sabedoria, mas vale pontuar algumas artimanhas que esses animais tão espertos e traquinas desenvolveram para continuar se proliferando e mantendo a verdade tão guardada à sete chaves, a ponto de nunca ninguém ao menos levantar um questionamento a respeito de tal fato muito mais do que surpreendente (o que é muito justificável considerando a natureza exageradamente distraída - que chega a ser torpe - das pessoas comuns. Ou meros mortais... como preferirem).

Uma vez disfarçados, esses espécimes se comportam de forma estratégica usando códigos reconhecidos apenas entre si, o que, na verdade, não passa da língua original que por sua vez não passa de rugidos e grunhidos sutis. Por exemplo: Ruuuuarrr aaauuur hum ah uuuaarrr uur arrru ain. Traduzindo do dinossaurês para uma língua compreensível, diríamos: "Ontem eu estive numa festa muito doida." Só para constar, Raauuurr aaarrr uuurrraa, significa "Eu te amo". Sim. Porque os dinossauros também amam e quando amam, amam mesmo. De verdade. Inclusive é uma das fantasias preferidas deles. Pessoas apaixonadas. Segundo depoimento de um dinossauro estudioso: "Representar um humano apaixonado é a melhor forma de manter as coisas sob controle. Isso se explica exatamente pelo fato de que humanos apaixonados não têm controle, então é uma forma muito eficaz dos animais serem mais eles mesmos. Incrível, não? Porém, eu me lembro uma situação atípica de um pterodáctillo que se excedeu um pouco e tirou o macacão na frente de um colégio inteiro. Tivemos de chamar a equipe do Arquivo X para dar conta do caso, contudo, as coisas, felizmente, se acertaram mediante algumas baixas; inclusive a do romântico exibicionista".


"Um caso horroroso", reforçou. "Também tivemos o caso de um casal que se esqueceu de colocar os macacões e foram pegos fazendo planos em frente a uma máquina de café numa livraria de shopping".

"Esses a gente nem precisou dar cabo. Apenas inventamos um estratagema para justificar tão jocoso acontecimento dizendo que eram dois homens vestidos de dinossauros para fazer propaganda da pré-estréia do livro que tivemos de lançar de última hora".

"Tudo se resolveu no fim das contas".

Ain, cansei. Vou ter de dividir isso em capítulos, embora o recado esteja dado. (: