A FOFURA É O MAL DO SÉCULO
Pois bem. Quem diz que o mal do século é a tuberculose, a solidão e quiçá, o câncer, está redondamente enganado. O mal do século é a fofura. E a fofura no seu estado bruto pode levar uma pessoa à loucura. E só uma força superior sabe do que uma pessoa louca é capaz.
Está provado cientificamente (pela minha pessoa assistindo Tiny Toons e reparando o comportamento peculiar de Felícia) que os seres humanos tem uma capacidade mental pouco evoluída para processar estímulos doces, fofurescos, rechonchudos, peludos ou não, estrategicamente coloridos e com ruidinhos quase obscenos de tão bonitos. Acredito que as coisas fofas atingem uma área do nosso cérebro responsável pelos instintos mais primitivos. É essa a área reponsável pelo amor, pelo desejo e infelizmente, não preparada para a visão de certas coisas que a vida há de nos presentear mostrando o quanto o belo pode ser belo e você simplesmente não saber lidar com isso.
Quando eu me deparo com algum coelho gordo ou mesmo meus hamsters ou mesmo algum desenho animado ou qualquer outra coisa que excite a minha capacidade de processar a informação como algo FOFO, eu posso concluir com firmeza de opinião, que as minhas glândulas ad-renais liberam adrenalina em minha corrente sanguínea. E eu sofro de taquicardia, minhas pupilas dilatam, minha respiração fica ofegante e eu simplesmente sinto uma incontrolável vontade de espancar, matar, arruinar a vida de alguém, correr e bater com a parede na cabeça, jogar alguma coisa no chão, degolar, empalar e outras coisas que remetem a um estágio de violência bastante avançado.
Analisando uma situação hipotética, imagino que se Hitler tivesse se vestido de coelhinho saltitante na época do Nazismo, ele teria sido muito mais bem-sucedido em sua empreitada do que usando aquele cabelinho lambido e aquele bigodinho ridículo. Ele simplesmente desencorajaria qualquer oponente a meter uma bala em sua cabeça. Isso explica muito o fato de ninguém ter quisto estrangular o Snoopy, que mesmo com seus acessos de filha-da-putice extrema, conseguia ser um desgraçado sem ninguém notar porque todo mundo estava preocupado mesmo com o fato de ele ser um cão bonito, FOFÍSSIMO e de personalidade forte (mas nunca um filho-da-puta).
De qualquer forma, as pessoas têm muitas maneiras de expressar sua relação com a FOFURICE . Algumas conseguem extrapolar e levar a situação às vias de fato soltando comentários do tipo: "É tão bonito que dá vontade de esfregar no cu" e ou (porque se trata da mesma pessoa) ao ver um jornalzinho de ovos de Páscoa das Lojas Americanas soltar a pérola de todos os tempos (siga o diálogo):
" - Ei! Você não vai me devolver o folheto não? Preciso escolher o ovo que vou comprar pra mim!!!"
"- Nããããão! Esse ovo com papel do Snoopy é tão bonito que eu vou levar pra casa para bater punheta."
É por essas e outras que a vida não me deixa dúvidas. A FOFURA é definitivamente o mal de toda a humanidade.
Está provado cientificamente (pela minha pessoa assistindo Tiny Toons e reparando o comportamento peculiar de Felícia) que os seres humanos tem uma capacidade mental pouco evoluída para processar estímulos doces, fofurescos, rechonchudos, peludos ou não, estrategicamente coloridos e com ruidinhos quase obscenos de tão bonitos. Acredito que as coisas fofas atingem uma área do nosso cérebro responsável pelos instintos mais primitivos. É essa a área reponsável pelo amor, pelo desejo e infelizmente, não preparada para a visão de certas coisas que a vida há de nos presentear mostrando o quanto o belo pode ser belo e você simplesmente não saber lidar com isso.
Quando eu me deparo com algum coelho gordo ou mesmo meus hamsters ou mesmo algum desenho animado ou qualquer outra coisa que excite a minha capacidade de processar a informação como algo FOFO, eu posso concluir com firmeza de opinião, que as minhas glândulas ad-renais liberam adrenalina em minha corrente sanguínea. E eu sofro de taquicardia, minhas pupilas dilatam, minha respiração fica ofegante e eu simplesmente sinto uma incontrolável vontade de espancar, matar, arruinar a vida de alguém, correr e bater com a parede na cabeça, jogar alguma coisa no chão, degolar, empalar e outras coisas que remetem a um estágio de violência bastante avançado.
Analisando uma situação hipotética, imagino que se Hitler tivesse se vestido de coelhinho saltitante na época do Nazismo, ele teria sido muito mais bem-sucedido em sua empreitada do que usando aquele cabelinho lambido e aquele bigodinho ridículo. Ele simplesmente desencorajaria qualquer oponente a meter uma bala em sua cabeça. Isso explica muito o fato de ninguém ter quisto estrangular o Snoopy, que mesmo com seus acessos de filha-da-putice extrema, conseguia ser um desgraçado sem ninguém notar porque todo mundo estava preocupado mesmo com o fato de ele ser um cão bonito, FOFÍSSIMO e de personalidade forte (mas nunca um filho-da-puta).
De qualquer forma, as pessoas têm muitas maneiras de expressar sua relação com a FOFURICE . Algumas conseguem extrapolar e levar a situação às vias de fato soltando comentários do tipo: "É tão bonito que dá vontade de esfregar no cu" e ou (porque se trata da mesma pessoa) ao ver um jornalzinho de ovos de Páscoa das Lojas Americanas soltar a pérola de todos os tempos (siga o diálogo):
" - Ei! Você não vai me devolver o folheto não? Preciso escolher o ovo que vou comprar pra mim!!!"
"- Nããããão! Esse ovo com papel do Snoopy é tão bonito que eu vou levar pra casa para bater punheta."
É por essas e outras que a vida não me deixa dúvidas. A FOFURA é definitivamente o mal de toda a humanidade.
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